Si el nota Huertas mandara en las hermandades...

¡ FELIZ NAVIDAD !

Campaña '' Apadrina un Tieso''

Grande Silvio... hay que tener rol hasta para llevar un paso.

Nueva colgadura navideña

Pinceladas: ''Patxi, la izquierda atrás''

Quitaré el crucifijo, Señorías... (Una carta real y un hecho verídico)

Ilustrísimos Sre/as Diputado/as:

Soy profesor en centro público y me dirijo a sus Ilustrísimas para comunicarle que procederé inmediatamente a la retirada del crucifijo tanto en el aula como en mi despacho, no esperaré a que me obligue la futura Ley de Libertad Religiosa que prepara el Gobierno. ¿Cómo hemos podido tardar tanto en darnos cuenta de que estamos en un Estado aconfesional y ninguna religión tiene carácter oficial? ¡Debemos avergonzarnos del daño que hemos podido causar por mantener ese símbolo tan insultante en nuestros espacios públicos! ¡Y cuánta falta de respeto y de sensibilidad democrática hacia los ciudadanos que no profesan tal religión! Es imperdonable haber mantenido públicamente el símbolo de ese personaje judío que mereció tal muerte por denunciar la corrupción de los poderes políticos y religiosos de su época, por oponerse a la opresión y abusos que los gobernantes imponían al pueblo, por andar con prostitutas, ladrones e ilegales, que entregó su vida hasta el sacrificio en cruz por andar defendiendo la libertad, la dignidad y la igualdad de todos los seres humanos.

No tardaré ni un minuto más en retirar el crucifijo por el que muchos millones de personas han entregado su vida. Retiraré el crucifijo porque no quiero seguir siendo responsable de que los alumnos y ciudadanos que lo vean descubran los valores de entrega, radicalidad, esfuerzo, amor y solidaridad que expresa ese judío colgado de la cruz, con los brazos abiertos en señal de acogida y perdón. Quitaré el crucifijo, no sea que quien lo vea caiga en la cuenta que hoy sigue habiendo muchos crucificados por las mismas causas y a los que sí habría que retirarlos también de sus cruces. Quitaré el crucifijo pues no quiero que mis alumnos piensen que entregar la propia vida por los demás es el valor más sublime.

En su lugar, ilustrísimas señorías, he pensando poner un preservativo, o un blister de píldoras del día después o una cureta cruzada con un fórceps con el que se provoca la interrupción del embarazo, cualquiera de ellos representaría perfectamente el valor supremo de la libertad. Pero pensándolo mejor, no sería buena idea, porque no todos lo entenderían y además no queda nada estético colocar junto a la foto del Borbón un condón. Por ello he decidido sustituir el crucifijo por una Obra de Arte, de esas que nuestros artistas universales han producido y que están expuestas en los Museos de todo el mundo para que sean apreciadas por millones de ciudadanos. Una obra de arte no debe escandalizar ni provocar ningún perjuicio en las convicciones íntimas de quien la admira. He pensado en artistas como el genial Salvador Dalí, paisano de los de ERC, o en Mariano Benlliure, paisano de la Sra. Pajín , aunque me tienta poner a mis dos pintores favoritos, uno extremeño, Zurbarán y otro como yo, andaluz, el universal Velázquez. Y sería de gran ayuda que me ayudasen a decidirme.

Frikis de capirote

El tonto de capirote se fue con el siglo XX. El tonto de capirote se encuentra —nos encontramos para ser más precisos— en vías de extinción mientras su lugar lo va ocupando una nueva especie del ecosistema hispalense: el friki. Si el tonto mantenía un cierto sentido de la discreción, el friki es todo lo contrario: lejos de disimularlo, se exhibe con esa vanidad tan propia de los que no tienen sentido de la medida, de la proporción… ni del ridículo.

A lo largo de este ancho puente de la Inmaculada han salido los frikis de capirote para tomar las calles y las plazas, y para tomarse de camino más de una cervecita y más de unos cuantos tragos largos en copa de balón si es posible. El friki se desmelena en cuanto suena una corneta y redobla un tambor. Si encima hay por ahí algunos romanos de cartón piedra y unos cuantos nazarenos tocando la trompeta, entonces llega a ese estado mental que en tierras gallegas se conoce con el nombre de empanada y que aquí se denomina de otra forma: una buena torrija. Hablando de torrijas: ¿es cierta la leyenda urbana que sitúa a unos cuantos frikis a las puertas del domicilio particular de Torrijos tocando una marcha militar con sus cornetas en plena madrugada concepcionista? ¿Hasta ahí puede llegar el frikismo cuando se mezcla con la demagogia picada cual tabaco de pipa?

Los frikis de capirote han hecho su abril en diciembre. Es lo suyo. Nadie sabe de qué viven, porque lo único que les importa son sus vivencias. Pasan de los pasos y se sitúan estratégicamente junto a la «agrupata» de turno para grabar la enésima interpretación de «Atasco en Torneo», la marcha que ha hecho furor desde que se estrenara en la inauguración de la sede oficial de la tertulia “Tamboreando por Serva la Bari”. A estos frikis rancios no les interesa lo que va encima de la canastilla. Todo se reduce al mundo del costal, esa tela decorada con una pintura dedicada a la Yeni que le ha hecho su cuñado el Yoni. Pululan por los foros de Internet y aseguran que Camarón no ha muerto, que sale todos los años de costalero en una hermandad de vísperas… Han estudiado en CCC: corneta, cerveza y cubata. La orfebrería se reduce al piercing que lleva su canija en el ombligo, ese lugar que tanto se mira el friki como buen sevillano que es. Ayer salieron a la calle y se contaron por miles. A falta de tontos, bienvenidos sean los frikis de capirote.

LA CONCEJAL BARBUDA (Autor: Paco Robles)

Este fin de semana volvieron a bloquearse las centralitas de las principales cancillerías europeas por un asunto relacionado con el Ayuntamiento de Sevilla. Angela Merkel sufrió un ligero desvanecimiento cuando se enteró de que Maribel Montaño no saldría en la cabalgata de Carmona encarnando al Rey Gaspar. Obama se apresuró y llamó al turco Erdogan para que pusiera paz en su entorno: no era plan de que Irak, Irán o Afganistán se tomaran la noticia por la tremenda y vieran en esta actitud un desafío a los Reyes de Oriente que alegran la Epifanía de pequeños y mayores. La noche del sábado fue crucial. El mundo vivió pendiente de un hilo. Mejor dicho: pendiente de la barba postiza que Maribel Montaño no estaba dispuesta a llevar para reivindicar su feminismo cabalgatero.

Unos dicen que la peña La Giraldilla, organizadora de la cabalgata, pensaba dar marcha atrás y despojar a la concejal Montaño de sus atributos regios. Otros afirman que fue la propia Maribel quien presentó su renuncia, algo inaudito a lo largo de la historia: ¿desde cuándo dimiten los Reyes Magos? Sea como fuere, la delegada de Cultura y portavoz del Ayuntamiento de Sevilla se permite estas licencias que ocupan buena parte de su tiempo gracias a la ausencia de problemas en la ciudad. A la vista está. Los vecinos de Torreblanca salen a la calle para celebrar lo bien que los trata IU, los de Triana hacen lo propio para agradecerle al concejal Moriña que esté cargándose el barrio, y los taxistas colapsan las principales arterias que aún le quedan a la ciudad de los peatones para que la gente disfrute del cochecito de San Fernando. Si Mercasevilla es un modelo de gestión transparente, si no se ha encontrado una sola factura dudosa en la Granja de San Francisco, si todo va sobre ruedas como las carrozas de los Reyes, ¿por qué no puede permitirse doña Maribel su feminismo de paripé?

En Carmona ya han nombrado al sustituto de Gaspar o de Gasparesa. En Sevilla ocurrirá dentro de poco algo parecido. Cuando Monteseirín ha visto las barbas de Maribel cortar, ha puesto las suyas a remojar, no vaya a ser que se las afeiten a cuchilla… o cortándoselas con el as de Espadas que Viera se guarda en la manga. No obstante, es una pena que Montaño no haya salido de reina maga. ¡Lo que habría dado más de uno por disfrazarse de Estrella de la Ilusión! Aunque en ese caso iría más bien de Cometa Ilusionado por aquello de la cola…

Moda Cofrade: Temporada primavera 2010